搞笑超神回复说说,qq空间搞笑坑人说说神回复

关于lol的搞笑说说

1、团战可以输，提莫必须死。已成了英雄联盟座右铭，你妹的，tx就是这样虐杀小动物的

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2、“终于五一了，去哪玩啊？” 答、组队去峡谷和丛林旅游，有龙和螃蟹，和谐共处的地方。峡谷，依山傍水，青山绿水，鸟语花香，草长莺飞，还有数种野生动物，可以与之同乐。 “特么第一次见把LOL说成这样的”

3、对面ad残血守塔，我跟辅助标记说上，然后我突然看到一个快死的法拉利，结果辅助这个时候上了，哎尼玛，我当时就去补大车了……补大车……辅助猝～

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4、第一次遇到打lol坑了还爆电话的 室友喷人太厉害了 各种扯 各种搞笑段子 笑死了 结果对面听不懂四川话一直叫我们说普通话 还急眼了 哈哈哈哈

5、我就是经常被嘲讽……嗯嗯然后拉了壕姐姐一起…最近俊哥被我们坑的快暴击了…队友喷我们都不说话了……我觉得他一定也在心里默默的喷我们… 本文来自好听句子

6、“呜呜我又来大姨妈了，肚子好痛。” “多喝水。” “一天你就知道告诉我多喝水，除了敷衍我你还能干点什么？你从来就没有真正关心过我……” “那你过来给老子摁着F1让英雄在基地里走别被踢了，老子去给你泡杯洛施花茶 htJuzi.com

7、睡不着打开电脑想玩几把LOL，我还有胜算吗，不知道能不能赢啊，我该怎么分路打，要不要20点，我的内心好纠结，能赢吗

8、“终于清明节了，去哪玩啊？” 答、组队去峡谷和丛林旅游，有龙和螃蟹，和谐共处的地方。峡谷，依山傍水，青山绿水，鸟语花香，草长莺飞，还有数种野生动物，可以与之同乐。 “特么第一次见把LOL说成这样的”

9、逆风加阵容不行，大龙处俺们五个对面四个，他们猴子在小龙那辛勤耕耘，可俺们还是不敢打。正僵持着，突然一束金光，俺们身上收到小龙buff，还传来猴哥的死讯…然后对面就被我们勇敢的团灭了，然后就赢了。猴哥辛苦了！俺也就顺便在旁边放了个🍄，你踩到的时机也真是亮了，煞费苦心啊。 来源htjuzi.cOm

10、王老菊的lol好搞笑……不玩游戏只听声音的我……一边听他lol一边玩以撒 内容来自htjuzi

11、有一天，奶奶语重心长地告诉我，，孙女呀，以后别嫁戒过lol的男人啊。我百思不得其解，于是问，为什么呀？ 戒过lol的男人心狠啊，你想想，lol都能戒了，还有什么狠事做不出来的？

12、小漠，我是刚毕业的大学生，学的电视节目制作专业，会些摄像，后期剪辑。我特别喜欢英雄联盟，我自己钻5。平时没事儿喜欢看各种LOL的视频，搞笑的，教学的，各种都爱看。但是我还不会开车，我想做电竞这个行业，真的想去你的工作室工作，帮你减轻点压力，也为了我的梦想。可以么？

13、LoL 什么奇葩都有，那天玩lol，我们家adc从开始到结束一直就是个红和一把多兰剑。我问他为什么不买装备，他说要存钱买英雄。我去你大爷的。。

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14、学生党，又到周五晚上了，去网吧玩LOL，在吧台刚好碰到一女同学，她一看到我，一把抓住我的胳膊说、大神！今晚带我开房吧！带我开房！不是，那个开黑！开黑！ 来源htjuzi.com

15、真是繁忙的一天，S队芮哥拉票会的心酸的泪水，N队用心准备却遇到不公正待遇，夜晚的H队辛苦演出，X队S队合力献上的一场好玩搞笑的LOL比赛，只想说各位都辛苦了~今天的付出，未来一定能得到对应的回报~

16、昨天玩鳄鱼遇见一个小学生，妈的上去一挑2，我骂了句煞笔啊，然后那个小学生就开始各种送。还说玩了这么多年的游戏总结出一个道理～骂我 来源htjuzi.coM

17、最近的刁民越来越会调戏楼主辣 要不要给你们吃包辣条冷静下呢 那么请问 召唤师峡谷到底有多少只动物呢

18、逆风加阵容不行，大龙处俺们五个对面四个w，他们猴子在小龙那辛勤耕耘，可俺们还是不敢打。正僵持着，突然一束金光，俺们身上收到小龙buff，还传来猴哥的死讯…然后对面就被我们勇敢的团灭了，然后就赢了。猴哥辛苦了！俺也就顺便在旁边放了个🍄，你踩到的时机也真是亮了，煞费苦心啊。

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19、最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。 不如把号给我，我是小学生 我有时间玩。 htJuzi.com

20、每次遇到这种坑爹的队友，都想跟他说，离我远点！ 来源htJuzi.com

21、睡不着打开电脑想玩几把LOL，我还有胜算吗，不知道能不能赢啊，我该怎么分路打，要不要20点，我的内心好纠结，能赢吗

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22、今天在网吧玩LOL，正玩得起劲旁边两小学生问我哪个区叫我带他们一起玩，好吧影流的，带了几把每每超神，两小学生非要认我做哥哥，我当然不愿意了，两小孩立即说到、‘我把我姐介绍给你’‘我把我小姨介绍给你，’幸福来得真突然 htJuzi.com

23、记得一次我小学生之手跟呐尔对线，呐尔差一丝血闪现回了塔，不舍得一大波兵，所以没有回家，我把兵线推进塔，然后看好机会，闪现q！恩，就是这么自信，别问我打着没，反正我自信回头了……然后就纠结了，想走又想杀，结果被塔杀了……关键是那呐尔被我闪现的被动吓到了，一直没动有没有！ 来源hTjuzi.com

24、玩lol认识了女的，我的每一场游戏她都会陪着我，坑了也好，超神也好，她的声音一直伴随着我，给我安慰，从来不骂我，而且每场比赛的开始她都会提醒我，鼓励我，告诉我，“敌军还有30秒到达战场”

25、蛮易信三兄弟一起聚会，蛮子说、“我这个后期超给力的英雄，凭啥许多人都说我是坑？” 剑圣说“、队友都抱怨我团战不来，我其实一直在偷塔啊，赢了没谢我，输了都怪我！”这是赵信说话了“、你们都不如我坑，人们都说赵信有三好，长枪，爆菊，跪得早，那是因为他们都把裸双红叉当宝啊” 来源htjuzi.Com

26、以前喜欢一个男生，他和我说，他喜欢会玩英雄联盟的女孩子。于是我开始苦练英雄联盟，一个月多过去了，我特么早就把呢个男生忘得一干二净了 好听htjuzi.com句子

逗女孩开心的话 内容来自htjuzi

1、司女汉子装柔弱递我一瓶可乐让我帮她拧开。我一拿瓶子好硬。呲牙咧嘴好一会。告诉她我拧不开。妹子急了。嗷嗷你是不是虚。我说你要拧开我请你吃饭。妹子一把夺过去。呲一声。老惨了。

2、大学有个胖子同学，夏天热想打游戏，不想上体育课，就请假说脚崴了，腿一瘸一瘸的过去，体育老师说可以，把假条交给院里就行，交完之后，他想着要装的像点，不能被老师发现，于是每次出去都是瘸着腿，后来…他个逗逼走习惯了，说改不过来了……我们笑惨了 来源htJuzi.com

3、这两天，旁边的邻居做白喜事，晚上有节目唱歌昨天晚上，睡得早，就听到隔壁邻居唱“你快回来，我一人承受不来，你快回来……”唱一遍还能接受，连唱了六遍，这孝心让人感动，还是哭着唱的，听得瘆人，做了一晚上噩梦

4、一日本人在接受记者采访，记者、“如果你母亲和你老婆同时掉进水里，你先救哪一个？” 日本人、“我先救我母亲，老婆没有了我可以跟我母亲再生一个！” 观众被深深的感动了，掌声久久不息。。

5、上课时候同学们跟老师讨论国产货的质量如何，老师沉思片刻用认真的态度告诉我们、其实国产货也有很多好的。 我们连忙问、好的在哪里？ 老师、在广 告里...

6、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘 好听句子，分享好句子

7、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好。 她说在食堂用钱包占座，回来就没了。 来源htjuzi.coM

8、表妹小灵“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”我说、“这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”“哥，你成熟稳重，再合适都没有了！”第二天特意穿了件老式的衣服去！老师一见我，赶紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道、“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！ Htjuzi.com

9、情侣分手了，男的说、“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。” 若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头、“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？

10、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道、老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道、不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道、叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道、“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。 来源htjUzi.com

11、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。 htJuzi.com

12、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。

13、看见一个骑摩托车的小伙，被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑。。。 只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，找问你借个火！ 来源hTjuzi.com

14、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说、“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫、“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道、“那些都是我的私房钱啊！

15、我、小朋友，今年几岁啊？ 男孩、3岁.... 我、哦，晚上跟谁睡呀？ 男孩、爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！ 我、哦，为什么不跟妈妈睡呢？ 男孩、我不喜欢王叔叔.... 来源htjuZi.com

16、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。

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17、和儿子到医院接他姥爷回家，在路上和儿子说、等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说、姥爷你为什么要放弃治疗？

18、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

19、母亲大人的原话、“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年， 你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！” 我听了愣半天，默默的说了句对不起。 来源htjuzi.com

20、小明到水果店对老板说、“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说、“74元。” 小明转身就走，嘴里说、“谢谢老板帮我算出了数学题！ 来源HTJuzi.com

21、回家路上公交突然熄火了，车上乘客走之有半，有乘客就问车还能走么，司机沉默了一下说，“走是没法走了，除非” “除非什么？” “除非你们下去推着走！” 看来司机大哥也是民间隐藏的段子高手啊！ 来源htjUzi.com

22、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。

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23、傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果家里急用钱，老爸让傻子把钱取出来。傻子站在ATM取款机前大哭，工作人员急忙赶过来“银行卡丢了？”傻子摇摇头。“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。 工作人员纳闷了、“那到底是怎么了啊？” 傻子哭喊道、“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！ 来源htjuzi.com

24、小明对女神说、“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………” 女神、“我不喜欢你！” 小明、“为什么？ 女神、“因为你唧唧歪歪的！” 小明转过身，脱下裤子一看！！“不歪啊！ 来源htjUzi.com

25、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？ 我说在宿舍睡觉了。 他来了句、你骗狗呢？ 我只好默默的低下头，答了声、‘嗯’。

26、我、亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！ 女朋友听了都快哭了！ 我、不要这么感动！我你一定会为你好的！ 女朋友、你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！ 来源htjuzi.Com

27、友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道、“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。” 来源htjuzi.cOm

28、我们这里有一个人，脾气火爆，有一个骑车故意追尾，骗他钱，下车话不说，直接拿铁锤，直接就开打。第二锤，躺底下那个，跑的比兔子快，，，摩托车都不要了，110来了，没有报案人，就把车拉走了。

29、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她、“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说、“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

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30、老师问同学们说、“大家长大后想做什么？” 小刚、“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志、“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！” 小红、“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师满意点点头，然后问小明说、“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说、“我要做老百姓！让他们都替我服务！

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31、楼主从小喜欢长裤不喜欢短裤 今天依旧 爸爸问有谁大热天的还穿长裤 答曰 奶奶 于是爸爸怒吼到 三十多度的天整个桂林就两个人穿长袖其中一个就你奶奶你还学你奶奶！！楼主弱弱的问一句 那另一个人呢 爸爸答道 你二奶奶 来源htjuzI.com

32、我、傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友、我就很可爱。 我、你是傻，一点都不可爱。 朋友、切，不跟你聊了88。。 我、别走。。。 朋友、怎么，又觉得我可爱了是吧？！ 我、用滚快一点。 朋友、你妹！ 来源htjuzi.Com

33、上课时，老师问小明，你家晚上睡觉，床上会有啥？小明说、有床单。那床单上有啥呢？小明说、有我妈。那你妈上面有啥呢？小明说、有我爸。老师无语的说了一句、尼玛，你家睡觉都不盖被子滴啊！！

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34、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！ 来源htjuzi.Com

35、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩、“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？” 小孩回答、“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。 来源hTjuzi.com

36、儿子放学回来、爹……爹…… 老子一听冲过来，啪啪就是两耳光、叫尼玛逼，不准叫爹…… 儿子哭着问、我不一直都叫你爹吗？ 老子手举起来、臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？ 儿子、那我该叫你啥？ 老子、大家长 来源hTjuzi.com

37、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

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38、刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天！！！加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！ 胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！这样想想，开学它根本就不是个事儿！ 来源htjUzi.com

39、一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了、我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。 主管见状急忙过来赔礼、对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。 好听句子(htjuzi.com)

40、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……

41、放假前一周时你的父母、宝贝什么时候回来啊？放假第一周时你的父母、宝贝今天你想吃点什么啊？放假第二周时你的父母、你什么时候开学？放假第三周时你的父母、你什么时候开学？放假第四周时你的父母、你什么时候开学？

42、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时，老婆温柔的一笑、“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！” 然后将肉夹到了我碗里。。

43、几个女人在一起说织毛衣用什么什么毛线好，其中一个人说，她有一闺密异想天开买了好毛线织了条内裤，本以为穿起来应该很舒服，结果穿了一会儿就脱下来扔了，因为……因为……扎肉，痒

44、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、“估计你要求挺高的吧？” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈，我觉得单身挺好的！ Htjuzi.com

45、和日语专业朋友谈日本鬼子，朋友跟我抱怨说、“别提了，TM的，去吃个料理，好不容易盘脚做下去，嘎！裤裆崩开了。” 我正笑呢他又说、“更奇葩的是日语考试作弊搜答案，尼玛的，网上一搜，出来全TM的不良网站！ Htjuzi.com

一句话搞笑说说大全

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1、去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说、头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说、不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。 来源htjuzi.coM

2、老公因为一点小事和老婆吵了起来、吵了一会老婆果断把灯给关了、老公不解的问道、你在干啥呢？老婆回答、我在拉黑你。

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3、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、“你干嘛？”他恍然大悟道、“我还以为是在单位呢！ 来源htjuzI.com

4、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使 好听句子，分享好句子

5、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句、看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句、我还想喝豆浆呢！ 本文来自好听句子

6、女儿、我爸对我可好了，在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了，有一次我把我闺女打失忆了。 来源hTjuzi.com

7、我是土豪，我有钱任性！” “怎么个土豪法？” “我站在楼上往下大把大把的撒钱！” “然后呢？” “不一会JC就把我带走了！” “为啥？” “我扔的是硬币！

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8、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、 来源htjuzI.com

9、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！ 内容来自htjuzi

10、常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。” B、“悟出了什么道理？” A、“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。 好听htjuzi.com句子

11、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”“你哪儿不舒服啊？”“我没有不舒服，健康得很。”“那你哪科都不挂啊！”“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。 Htjuzi.com

12、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊! Htjuzi.com

13、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice、“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

14、前阵子，半梦半醒间登上了以前的淘宝高，把购物车的东西全部点击付款，今天早上一直收到快递才知道不是做梦，因为以前的账号密码忘了，申请的现在的账号，醒了后以前账号的密码全部忘了，谁来告诉我该咋办！ 来源htjuzi.cOm

15、今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说、“你妈更厉害，她会修理我。 来源HTjuzi.com

16、老师、小明，请你用“强壮”一词造句。 小明、你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师、你给我滚出去。

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17、我问老妈、“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说、“有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。 来源hTjuzi.com

18、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、“为什么经常没来学车？”她、“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！ Htjuzi.com

19、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮

20、我、“你TM别老是让别人看我照片” 室友、“看看怕什么” 我、“网上泡妞，把老子照片发过去干嘛” 室友、“我试探一下她们是不是真心 来源htjuzI.com

21、自拍的潜规则:捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....

22、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧

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23、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对

24、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。

25、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。

26、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、“算出什么来了吗？ ” 大师回答、“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心、“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头、“根本摸不到骨头啊，全是肉！ 来源htJuzi.com

27、老板，结账。”“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”“多少钱，四舍五入，最好抹个零。”老板一听不开心了、“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？” “老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。” 老板、“尼玛，一块啊！！！”

28、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。 Htjuzi.com

29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

30、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊

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31、有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么？ 有人就说要有钱，有人说要有房子，车子 最后，角落里一个神回复:首先你的有老婆！！！ 来源hTjuzi.com

32、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校***等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、“看，这就是证能量。 来源hTjuzi.com

33、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。

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34、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、爸！ 来源hTjuzi.com

35、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男、“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？” 男、“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。 来源htjuzi.coM

36、两个人在打架，场面非常激烈，两人已经打到不可收拾的地步，其中一个哥们提起了灭火器，手上拿着打火机嘴里还喊着、“你不是牛屮吗，老子炸死你和你同归于尽。”和他打架的那哥们笑了笑、“你吊你要是能点爆我给你做儿子。

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37、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗？ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 牛、你是什么牛啊？怎么这么小！ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 内容来自htjuzi

38、以后要是你没钱，你就来找我！！！让我来告诉你没钱的日子要怎么过。。。早上吃点面包，喝点水。。。中午吃点面包，喝点水。。。晚上吃点面包，没有面包，就光喝水。。。 来源htjUzi.com

39、宿舍有一哥们很娘炮，前几天宿舍人都说他娘，这娃受不了了。 来了句、你们男人就是贱！ 我们瞬间石化了

40、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。” 儿子不屑一顾地说、“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。 来源htjuzI.com

41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。。。。。

42、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、“这就是我女朋友。” 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 来源HTjuzi.com

43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢？甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。

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44、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。 内容来自htjuzi

45、女儿国国王给唐僧写了一封信、“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信、“女王，重金求子我不信的。

46、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我、“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？” 本来心情就不好，我急了、“你让我加班，给加班费吗？” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了 来源htjuZi.com

47、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去！”我看了看我说、“算了，我还把床给你搬出来吧！！

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48、考试成绩下来了，老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗？

49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡，看小明的只画了鸡，于是问小明“”那鹰”呢！小明悠悠的说到那英去上中国好声音了 来源HTjuzi.com

50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的？男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话！！男、我在挖鼻孔。。 来源HTjuzi.com

51、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！ 最后钱没收够不说还尼玛做过站了！

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52、一哥们去按摩店嫖，完事后要价500，哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按 摩店老板说，50，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。

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53、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。 来源htJuzi.com

54、学校有很多人谈恋爱～～一天政教处主任来到我们教室“我长得丑不丑”全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么

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55、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、“我要看的不是庐山的照片！”她说、“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。 内容来自htjuzi

56、男、美女，你还记得我吗？ 女、你是......? 男、你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。 女、呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。 来源htjuzi.coM

57、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

58、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

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59、在公交车上，我和女神出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、“小伙子，抓着你点，车晃。 好听句子(htjuzi.com)

60、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲‘自由***’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉•••• 老师、你••滚出去！

61、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着‘打酱油，打酱油。’顿时呆了！ 来源htJuzi.com

62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。

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63、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说、“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！

64、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道、“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说、“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

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65、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。她又问我，你是什么专业的？就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说，是不是服装设计？我说不是，是电焊。。。

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66、我把女友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。

67、年近花甲的男士然讨厌电视，但每星期六总要观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道、“怎么这火车老是那么准时的。 来源htJuzi.com

68、警局内，Pol.ice、“说吧，为什么偷东西？”小偷、“我是个怀旧的人！”Pol.ice、“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”小偷、“我就想试试手艺生疏没！ 来源htjuzi.coM

69、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！” “爸，别闹了。。。

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70、儿子嬉笑着问“老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀？” 我说、“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？” 儿子点点头回答知道。我“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟盘问“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？

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71、晚上睡觉，老婆、是不是卫生间排风在响？ 我、是啊！ 她、你去把它关了吧，响着我睡不着。 我、你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到、现在你离得近了。

72、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。

73、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。她问、那是什么呀？答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃？只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫！谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

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74、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。

75、小明、你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。 好听句子(htjuzi.com)

76、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。

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77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！ 内容来自htjuzi

78、听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了! 来源HTjuzi.com

79、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。 来源htjuzi.Com

80、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！ 老公、我觉得你也有点，必须改正。 老婆、那我怎么改正呀！ 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子， 老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。

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81、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说“靓仔～车脚架没收起来”我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅！

82、同事姐弟在聊天… 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道… 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头… 吃货伤不起！ 来源htjUzi.com

83、闺蜜说她左眼皮子老跳， 告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了，陪她难过中。。。

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1、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了… 来源htjuzi.cOm

2、开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽，这也要写！？” “妈淡，这不是不要写吗！？” “卧槽，作业忘在老家了！！” “你快点抄，抄完借我！！” “老师不会检查的，相信我！” “我们几个的作业分开放！！”

3、老师、“你为什么迟到？”学生、“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……

4、在家呆着学驾照！拿到驾照的时候我不仅学会了开车，尼玛还学会了做饭，洗衣，挑水……这驾照学得是有多累啊！

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5、晚上吃夜宵，正吃得开心，一个美女过来搭讪、帅哥，可以知道你电话号码么。各种激动各种开心，难道是人生的巅峰要来了？连忙把电话号码给过去……美女拿了电话号码，回到她那一桌继续玩起了真心话大冒险… 来源htjuzi.Com

6、小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。

7、读初中的时候！校长正在给我们上化学课，突然看见一男一女在下面吵架，就问你们怎么回事，那女的就哭着说他骂我，于是校长就说，那母狗不摇尾巴公狗怎么上背啊？ 来源HTJuzi.com

8、老员工很屌，会使唤别人做事情，自己又不是主管什么的，三十多岁乐还没有女朋友，最近就来了一个美女美工，叫我们做事，就一张臭脸，叫美工做事就一个孙子样，直到有一天美工带了男朋友去公司后，他就不是孙子样了，一样臭脸。

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9、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！ 好听句子(htjuzi.com)

10、今天跟二货老公超市购物，付钱的时侯收银员说要135.7元。我正准备付钱的时侯，老公说他那有零钱，我就把钱包放下让他付，结果他从兜里掏了7毛钱给收银员，然后望着我，我惊呆了，老公你这零钱也太零了吧。 Htjuzi.com

11、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说、“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说、“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说、“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！” 来源HTjuzi.com

12、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他… 来源htjuzi.Com

13、上完夜班回家，路上遇到一个美女，非常漂亮，尾随了很久，美女突然回头问我、你是不是喜欢我？我害羞的点点头。美女说、那我问你一个问题，你答对了，我们就各自回家，你要是答错了，今晚我就陪你。我欣喜若狂，心想、美女，你这不明摆着要跟我... ...。“好的，你问吧”美女说、我死了多久了？ 好听htjuzi.com句子

14、初中的时候还不到150cm，比班上很多女生都矮一截，然后到了高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮，到了高三，我长到180cm，毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说、咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的…

15、课堂上，老师、小明，你长大后有什么理想吗？小明、我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师、嗯！有志气！也谢谢你！小明、然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！ 来源HTjuzi.com

16、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说、这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

17、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我、“你先出去行吗?”

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18、我们厂前几天来了个叼逼主管，在我们面前，各种牛逼，在老板面前像孙子一样的。终于在他来的第三天就辞退了。原因是他踹了一个打扫卫生的老头，不曾想到那老头是老板他爹，真是不作死，就不会死。。

19、朋友问我，一句话里，含有她他它，讲述一句悲惨的故事，我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话，她含了他的它。

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20、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！ 好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

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21、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说、多么好的菜啊！ 看她美滋滋的，我又说、可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说、那就赏给你了，一点也不许剩。。。 来源htjUzi.com

22、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。 htJuzi.com

23、上初中那会，赞了俩月零花钱买了个随身听坏了，送去镇上去修，没给我修好，拆开还装不起来了…结果打了一架，跟媳妇谈恋爱的时候，都去媳妇家了才认出来，他爹就是那家店老板，现在家里店改作海信专卖了，见面没几句话，就一个劲说看我眼熟…说有眼缘，就是想不起来…

24、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明、我眼睛有病。 老师、什么病啊？ 小明、自闭症。 老师、滚回家自闭症去！ 本文来自好听句子

25、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句、“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句、“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。” 来源htjuZi.com

26、隔壁九岁萌娃，每天一篇暑期小日记。他写的时候看了下、今天一点出去玩的想法都没有，因为天气太热了感觉没精神，我吃了很多西瓜，饱的想吐。如果把我比喻成一盘糖醋排骨，那我应该已经馊了...好吧

27、最近上火食量变得很大。刚吃完晚饭回了一趟娘家，进门看到老爸老妈吃饱了还剩很多菜，我不管三七二十一拿起筷子不一会就把所有的剩菜全吃光。五岁的侄女在一旁突然“哇”的大哭起来，我正纳闷，她说:“姑姑，你把菜都吃了，李奶奶家的猪吃什么呀？你这么大的人还跟猪抢吃的，羞不羞”？

28、大学和舍友去洗勺子，突然想去小解就拿着勺子进去了，重点不是拿着勺子时别人看我们几个异样的眼光，而是出厕所时我还打了个保隔，别人问我、“屎好吃么？” 来源HTJuzi.com

29、我是男，苦逼实习生一个，带教老师是个才大我们几岁的女老师。此为背景。。。。今天和老师聊天，聊着就说一起去吃晚饭，我婉言拒绝了。室友知道后大说我不解风情，呵呵呵呵呵呵，要不是她男朋友也去，我当然会去搓一顿了

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30、一个同事是黑人哥们，他老婆也是黑人。有一天，他在办公室里宣布，他老婆怀孕了～～出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿、希望他太太为他生一个白白胖胖的小子～～～～～好温暖的同事啊 来源htjuzi.com

31、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了，车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说:“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免了。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空…

32、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！” 来源htJuzi.com

33、妹妹是个女汉子，一米七，一百二十多斤，昨天晚上她跟同学去看电影，结束的时候十点多了，我去接她，白天刚下完雨，有一段路挺黑的，只听啪嚓一下她踩到了水坑里，把我逗得哈哈大笑，这货虎劲上来了，直接把我抱起来丢进了水坑。。。。 好听句子(htjuzi.com)

34、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。 那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“***你大爷的，跑错小区了。”

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35、初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起“加油，后面的跟上”我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们“老师，你怎么骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢” 来源hTjuzi.com

36、高中的时候，我一朋友喜欢班里一女生A。后来经过打听，人家对他有偏见，觉得他人不靠谱。然后这货去把那女的同桌B给泡上了，他原先喜欢的A一说它坏话，他女朋友B，就各种反驳说他的各种好，久而久之A对他就没有偏见了。后来分班后，这货跟B分了手，去追A，并成功泡上了。

37、那天我去我哥家玩，看见了他孩子被打。孩子见了我大叫:“舅舅救我!”我当机立断抢下哥的手说:“打孩子干嘛呢。”他回道“这小兔崽子说他舅妈快死了要见她最后一面，以此翘课!” :“哥，你先忙吧，让我来，我会好好待他的!”

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38、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。

39、早上刚起床 媳妇儿惯例去WC 哥哥哥哥。等了大半天没出来 就听在卫生间嘀嘀咕咕的 说什么现在你不出来 等你想出来的时候老娘憋死你 我问老婆 你跟谁说话呢 老婆回我句 你别理我 我在跟我的屎谈话

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40、07年的时候，一同事买了张联通卡，尾数7424，但是资费相当便宜，打一毛，接听免费，无任何功能费，这货只充了20块，用来接电话，只是晚上偶尔打一下，有事就去楼下的话吧打。一年多后，20块还剩了十几块，谁能想象联分公司打电话催缴费跟他吵起来的场景吗？

41、公司办公位置面对面而坐，我对面是九零后清纯女孩叫阿玲，她常常都语出惊人，说出的话幽默、风趣.就在昨天，说起我经常都在12、00后才开始睡觉，阿玲说，“这么晚才睡，我都睡了两觉了。”我说、“反正你梦里又没我，睡那么早干嘛。”阿玲说、“大叔，我都对了你八个小时了，在梦里你就放过我吧。

42、就昨天晚上！加班的时候，看错时间了，提前一个小时下班了！你们能想象lz在众目睽睽下停掉我的16台机器走人了，然后洗澡洗一半的时候突然意识到时间不对，又再众目睽睽下灰溜溜的滚回去上班的情景吗？

43、带儿子旅游，下火车看到空矿泉水瓶子，要拿着说可以卖钱，考虑到他手总是东摸西摸闯祸，想他手里有东西就没机会捣乱了，马上同意他捡瓶子卖钱的要求，一共抱了四个！一直抱着到了景区

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44、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道:今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道:小样，治不了你？ 内容来自htjuzi

超搞笑逗比段子

1、男生的优点、一个人刚在外面做事，突然感觉好热，就去了一家服装超市，趁空调及wifi。然后一保安过来问我是干什么的，估计打算赶我走，我说，老婆和她闺密在里面买衣服，叫我在这等

2、以前谈恋爱的时候。 老妈经常提醒、“注意安全措施，我还不想当奶奶。” 好吧！现在单身三年了。 老妈又发话了、“要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。 内容来自htjuzi

3、餐厅一对情侣秀恩爱，女、亲爱的，我爱你的全部……男、我的就是你的，你的就是我的……然后两人深情相望…………我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单？？

4、一男子去找大师。男子、大师，我是同 性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师、不，我的意思是叫你把窗帘合上！ 来源HTJuzi.com

5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iPhone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。 好听句子，分享好句子

6、前年表弟差钱，我非常爽快的借了他一万，两年都没给我打过电话谈过这事儿！直到今年，他都开了三个店了！今天我追尾，卡里刚好没钱，叫他给我打两千应急，他竟然说他今天要发工资。。 好听句子，分享好句子

7、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道、“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。 来源htjuzi.Com

8、小红对妈妈说、"妈妈班里的很多同学都爱撒谎" 妈妈语重心长的教导小红、 "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？" 小红回答说:“就只撒过一次” 妈妈问、“那你说了什么” 小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮 htJuzi.com

9、说丈母娘看女婿越看越喜欢，真是一点都不错，没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好，还让我婆妹打胎不给他过，结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃，逢人就夸她女婿好，是啊，人家会哄人有什么办法？ 来源HTjuzi.com

10、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。 “你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。 来源htjuzI.com

11、奶奶今年65了，从来没去过动物园。过年时去动物园，到象园我去买胡萝卜，奶奶说我:别买，花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。真理啊

12、我爸、你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。 我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸、那不还有十几万自己出的吗。 我、那十几万丈母娘出的。 我爸、你TM连个对象都没有。

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13、放假在家好吃懒做好几天了，今天被老爸批了一通，安排一系列的事、收拾家，洗衣，拖地，遛狗及给狗洗澡。愤懑之下大喊、”老爸！你要累死你亲生儿子吗？老爸、屁话，不是亲生的我能让你做，钟点工太贵了

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14、昨天跟女朋友吵架，过了一会儿这货走到我前面的风扇那里，我玩游戏没怎么注意，她过了5秒钟就出房间了，然后我就闻到一阵臭味！！！！尼玛，居然到上风口放屁臭我！！！！别惹女人！ 本文来自好听句子

15、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他、“你是不是改分数了？” 他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂、“让你考个08分，让你考个08分。 好听htjuzi.com句子

16、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…

17、约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。 好听htjuzi.com句子

18、楼主女 高中喜欢过一二货男生 那傻的呀 估计全班都知道我喜欢他 他就把我当兄弟 一次那二货从背后突袭一把抓住我的手 （我心想、这货开窍了！）唱到“牵着你的手 就像牵着一条狗”nnd 你才是狗 你全家都是狗！ 来源htjUzi.com

19、俩人吵架 一个骂到、不服你他妈来咬我啊。另一个说、我不吃猪肉。又骂到、那你来打我啊，另一个呵呵一笑说、我不打畜牲

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20、挤地铁高峰期，排队等地铁，前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上，姐没挤上去，前面夫妻上去了，可是就在车门要关上的一瞬间，女的biu的一下，就被挤出来了，眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了 Htjuzi.com

21、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，方才将我解救、“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！

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22、楼主和老公吵架，楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气！过了十来分钟，老公过来往床边一坐说、嗨，我后背痒，帮我挠挠！由于楼主正生气，没理他！他又说、好媳妇儿～，我后背痒痒，帮我挠挠！楼主仍闭着眼不说话！这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿，睡的真死！白tm让我想找个话哄你

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23、最近脸上长了好多痘痘，，医师打过针开过药你猜说什么。。尽量少在异性多的地方出没，特别是美女多的地方。。这样本来就是油性皮肤，会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。。。让我哭会…

24、今天公司体检，要做***检，也就拿棉签塞进菊花里面看看，一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花，医生刚把棉签塞进去，这货一惊，一个转身棉签断在里面了。。。。现在还在里面处理。 来源htjuzi.cOm

25、很久没有联系的女同学，之前读书时她也知道我暗恋她，今天突然打电话给我，我是一阵狂喜，同学:好久没有联系了。我:嗯，同学:现在过怎么样？我:一般般，有点小成就。同学:我们也有几年没见了，见个面吧！我:好啊，可能上钩了。同学:那你打几百块钱过来，我卡在挂失。还是不见了吧，生意很忙没时间招呼

26、上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？TM谁的也没你脸皮厚！

27、我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着 警察同志，我给你抓住了 来源htjuzi.coM

28、科目三模拟考，一起考试的妹纸，考到加减档的时候二档换三档，考官比三档的手势，可她还是二档就开过去了，后面教练问她，我都比手势了，为什么你不换档，结果她说，我以为你说我开的很OK… 本文来自好听句子

29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

30、晚自习闹肚子，连放了好几个P，同桌说好臭好臭，你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句“在我旁边你连p都不敢放一个

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31、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。 人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。 好听句子，分享好句子

32、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服，她拿起我的胸罩问、“妈妈，戴这个有什么用呢？”我想了想告诉她、“这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。”她接着又问、“那女流氓戴不戴呢？”

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33、刚才打车，司机和我聊他的人生观。他说、＂我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我＂。我说、＂前面左拐＂他说、好的⋯⋯！ htJuzi.com

34、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。 内容来自htjuzi

35、一个女同学问我，你爱我吗？我说不爱，她哭了我又回答到我只爱***女儿，她笑了。 傻吊你看不懂吗？我爱你妹

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36、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结、都是亲妈。 Htjuzi.com

37、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，答应给还他们一个愿。老太太说、“我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。”上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的 女人 ”。上帝又挥了一下手，砰，老头一下变成了90岁。 来源HTJuzi.com

38、一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

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39、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、“姐姐，你没事吧？ 姐姐、“没事啊” lz、“姐姐，你大腿流好多血了……救命啊！快来人啊！ 姐姐、“我没事的。不要叫人来！！” lz当时吓坏了！一直喊、救命啊！快来人啊 ！ 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

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40、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句、哈哈，这枪归我了！就退出了游戏

41、在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿（六岁）赶紧跑过来，他当时好感动，以为他女儿要来拉他起来，结果他女儿踹了他两脚，还说、让你吓虎我，让你吓虎我。。。 来源hTjuzi.com

42、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道，你见哪个女人没戴胸罩！ 我答、段子。 女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

43、今天去 厕所抽烟，突然一哥们进来，看样子很急的那种，我还以为要大的，进去就在那里吐，这时LZ,来了句，哥们原来你是这样子解决的，把那抽烟的几个笑呛了，忘不了那哥们的眼神 来源htjuzI.com

44、今天过十字路口的时候半路杀出来一个闯红灯的电瓶车。吓得我一脚急刹车。我还没开口骂呢，旁边大兄弟就开骂了。我扭头一看，他手指深深的插进了鼻孔里。

45、今天跟女朋友逛街，过马路时巧遇红灯，只听到女朋友骂了一声:这么点路，还设个破红灯，赶紧让拆了！刚说完正巧红灯一下变成了，经典的是，旁边一大哥嘀咕着说:这也能行，灯都吓绿了！

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1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他、“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我…

2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!” 来源htjuzi.com

3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸！ 来源htjuzi.com

4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放！”我波的一声。笑道:还是你懂我 好听句子(htjuzi.com)

5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。

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6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起 好听htjuzi.com句子

7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。 来源HTJuzi.com

8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。 来源htJuzi.com

9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

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10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。

11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…” 来源HTJuzi.com

12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么？！

13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！

14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。 来源htjUzi.com

15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了…… Htjuzi.com

16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。 内容来自htjuzi

17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

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18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你！”妹子。 来源htjUzi.com

19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了！ 来源HTJuzi.com

20、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。

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21、小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。

22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃饭，老婆说、你那么重口味，娶我几个意思

23、对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。 来源HTjuzi.com

24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说、“我出去… 来源hTjuzi.com

25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。

26、刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！ 好听htjuzi.com句子

27、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你

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28、在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个***！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！ 来源htjuzi.coM

29、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧！哥们很生气、这怎么行？我不同意！女友有些感动、那就依你吧！哥们儿立马对收银员说、听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！

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30、有一天，一堆土匪去抢劫一家银行，这是，一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降 来源HTjuzi.com

31、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说、“舅舅给我点钱吧！”我笑着说、“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答、“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！

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32、今天，小姨子跟我摊牌、“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照、“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状、“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她” 来源htjUzi.com

33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”，但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！ 来源HTJuzi.com

34、在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、“妈妈，你还想打听什么？”妈妈… 来源HTjuzi.com

35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

36、听说贾玲恶搞花木兰被批，木兰故里要求贾玲道歉，大家怎么看，看到一个神评论、如果这都需要道歉的话，周星驰岂不是应该向唐伯虎，苏灿道歉，卓别林应该向希特勒道歉，憨豆应该向全英国民众道歉？ 来源htjuzi.com

37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名 来源htjUzi.com

38、我校小河边来了一疯子，裸奔，吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟，看把你们下的～重点是我们学会了一文雅新词“遛鸟”！

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39、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

40、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。 htJuzi.com

41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电… 来源htJuzi.com

42、发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的… 来源htJuzi.com

43、没事干在看电视嗑瓜子，过了一会感觉一个一个吃太麻烦了，就一个劲剥开，把瓜子仁给放一块，忙活了半天，看着手里一小把瓜子仁，一口吞了进去，结果。。。结果。。。里边有坏的 好听句子，分享好句子